Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Чем круче джип - тем дальше пиз[censored]ть за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут
уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кб/см и,
мосты : Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать
испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-
Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только
потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь -
надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как
взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и
тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался
не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И
ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я
уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей
же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -
переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает
совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от
того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой
бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А
завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а
у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и
все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо.
Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел.
Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только
лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит
утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю
что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак -
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем
метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти
на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе
на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

Добавлено (26.11.2008, 18:05)
---------------------------------------------
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже
10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно
к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с
никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило
просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что
вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села,
а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и
не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в
качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я
внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки.
Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную
голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так:
Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у
всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за
проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось.
Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!!!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости,
не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-
вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее
всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно
тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку
трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не
прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора
позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню
жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве
гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно
засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не
надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели -
придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи.
Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он
сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:
- #ЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Добавлено (26.11.2008, 18:06)
---------------------------------------------
ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает
светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и
вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже
что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже
ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания:
Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем
делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, #ля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж
автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на
пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего
рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на
этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал
осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына
папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на
подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и
папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на
своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения,
папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе.

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено
разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -
искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным
почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А
варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ
ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны
американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило!
Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим
и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто
сбить и все.

- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился
кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии
НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ
ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно
офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже
уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская
глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и
цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще
столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Добавлено (26.11.2008, 18:09)
---------------------------------------------
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек
десять. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить
по быстрому и свалить дальше по своим дела. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Деваха: На мою.
Продавец: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец: Марка?
Деваха: ??????????????
Продавец: Как называется?
Деваха: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Деваха: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Деваха: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Деваха: ?????????????
Продавец: Уфффф!
Очередь: Уф!Уф!Уф!
Продавец: Год рождения?
Деваха: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: Год выпуска машины?
Деваха: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): чего? Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина: БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам): вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Lucas.
Деваха - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет, это марка.
Деваха: ?????????? - её явно тупит - а другие есть?
Продавец: есть Ferado, Ate.
Деваха: А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха: какие?
Продавец: такие же.
Деваха (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО
НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь: ????????!!!!!!!!!!?????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец: !?!?!?!?!?!?! (пауза) - во мля!!! следующий.

Добавлено (29.11.2008, 13:27)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля
так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *цензура*у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на *цензура*, я за эту желтуху не хочу *цензура*ы получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

Добавлено (08.12.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы

Добавлено (08.12.2008, 17:36)
---------------------------------------------
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Добавлено (08.12.2008, 17:39)
---------------------------------------------
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то из жопы руки растут. Упал х...й, все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

Добавлено (16.12.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.

Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.

- Добрый день! Слушаю. Да, девочки есть… Светленькие, темненькие, рыженькие… Приезжайте, выберете ту, которая вам понравится. До встречи!

- Алло! Что? Да, мальчики отличные… Их у нас два… По двести… Конечно, можно… Звоните, приезжайте, выбирайте. Всего доброго!

Антон смеялся, придерживая рукой живот.
- Ну ты, Серега, даешь! Я давно так не угорал… Ты меня уморил. Мальчики по двести, девочки по триста. Светленькие, темненькие, рыженькие. Если бы не знал, о чем речь, решил бы, что ты публичный дом открыл… Прикол!
- Хорош ржать. Как дурак третий день отвечаю на звонки, а еще ни одного щенка не продал…
- Слышал бы ты себя со стороны… Был бы у тебя публичный дом, дела были бы в ажуре. Так убедительно рассказываешь… Ха-ха… Я аж сам захотел приехать посмотреть на рыженькую девочку… А мальчики рыженькие у тебя есть? Ха-ха-ха…
- Отстань. Достал уже. Мне не смешно. Я не знаю, куда их всех девать, а ты прикалываешься.
- Серый, не злись. Завтра 1 апреля. Я репетирую…
- Тоныч, мне б твое веселье…
- Слушай, а давай разыграем кого-нибудь… Завтра грех не повеселиться… День дураков, типа.
- Твой любимый день в году… Ну и как и кого ты собрался дурить?
- У меня есть знакомый один… Он любит себе праздники устраивать - девочек снимать… Развлекается он так. Скучно ему. Недавно интересовался, не знаю ли я телефончика досуга. Ну не на улице же подбирать "голосовалку". Я ему дам твой телефон. Скажу, чтобы звонил сегодня вечером. Будешь вести разговор так, чтобы он был уверен, что речь идет о девочках и мальчиках за двести и за триста… Главное, ты говори так же убедительно, как про своих щенков… Точнее, говори про своих щенков, но так, чтобы он думал совсем о другом. Назначь на завтра встречу. Дай свой адрес.
- Тебя колбасит. Ха! Но идея ничего. Договорились. Завтра ты придешь пораньше, будешь на кухне сидеть. Купи пленку, надо будет ему фото на память сделать, когда у него челюсть отвалится…

- Алло! Мне Сергея.
- Добрый вечер. Я слушаю.
- Я Стас. Мне ваш телефон Антон дал. Сказал… что девочки есть.
- Да, есть… Есть светленькие, темненькие, рыженькие… Вам какие нравятся?
- Да я не знаю. Я бы посмотреть хотел.
- Можно и посмотреть.
- А сколько это будет стоить?
- Девочки по триста. Приезжайте завтра, если Вам удобно.
- Давайте адрес.
- Пишите. Каширское шоссе, д. 89, кв. 135. Во сколько вас ждать?
- Часов в семь.
- Договорились. До встречи.

Стас сегодня был в хорошем расположении духа. Пятница, а у него отгул. Он выспался, плотно покушал, посмотрел телевизор. А вот на вечер у него сегодня назначена "деловая встреча", так ее он окрестил для себя. Поедет, посмотрит. А если кто приглянется, то досуг на выходные обеспечен. Так все надоело. Работа, дом, работа, дом… Ни отношений, ни даже просто секса. Некогда знакомиться. Нет времени. Вот и нет рядом с ним никого.
"Одын, савсэм одын", - шутливо бормотал он себе под нос, доставая из шкафа прикид для сегодняшнего вечера. Потом тщательно выбрился, оделся, сунул сигареты в карман куртки и потопал на стоянку за машиной.

Красивым голосом ведущая какого-то радио на весь салон объявила о начале передачи по заявкам слушателей. Стас не прислушивался к тому, что вещает его магнитола. Ему нужен был фон, чтобы было повеселее рулить. Зазвучала какая-то песенка с незатейливым мотивом: "У самого синего моря, со мною ты рядом, со мною. И солнце светит лишь для нас с тобой, целый день поет прибой". "У мора, у сынева мора… Са мною, ты радом са мною", - дурачливо поиздевался над только что услышанной песенкой Стас. Настроение улучшалось. Еще один поворот и он у цели. Стас шустро поднялся на нужный этаж, нашел дверь под номером 89 и нажал на звонок.

- Кто?
- Это Стас. Мы с вами договаривались.
Сергей открыл дверь.
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь… Заходите в комнату, присаживайтесь. Я сейчас.
Сергей вышел на кухню, подмигнул Антону, который уже еле сдерживал смех, взял коробку с щенками и потащил в комнату…
- Вот, вы хотели посмотреть. Вот эти два - мальчики. Остальные девочки. Темненькая, светленькая и рыженькая, как я вам и говорил. Берите осторожно, они недавно поели.
На лице Стаса медленно появилось выражение непонимания. Он привстал… И в этот момент в комнате появился Антон с фотоаппаратом в руках. Щелчок, еще один. Недоуменное лицо Стаса запечатлено для истории.
- Тоныч, ты? Откуда?
- Понимаешь, Стас… С первым апреля…
Антон и Сергей уже не сдерживали смеха. Вид Стаса сразил их наповал…
Стас подошел к коробке, посмотрел, задумался… Эх, была не была…
- Я беру вот эту рыженькую девочку. Она мне больше всех понравилась. Вы сказали, девочки по триста? Держите.
Приступ смеха Сергея и Антона сменился шоком. Не ожидали…

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <Их разыскивают ихтиологи>.

11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

14)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.

16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

17)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Добавлено (21.07.2009, 21:06)
---------------------------------------------
Реальная переписка по аське. Я РЫДАЛА)))))))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВА Р (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - “Береги попку!!!“