Смех на рабочем месте =)

		Вторник, 04.02.2025, 00:54
		Главная Регистрация Вход

Приветствую Вас Гость | RSS

[

Новые сообщения ·

Участники ·

Правила форума ·

Поиск ·

RSS ]

[b]Здравствуйте уважаемые посетители! Рады ВАШЕМУ визиту на сайт Flirtomaniya. Общайтесь и заряжайтесь отличным настроением! Не хватает ВАШЕГО мнения! Примите участие в обсуждении тем! [/b]

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: FOXY

Смех на рабочем месте =) (разбавим рабочие будни улыбкой!)

Смех на рабочем месте =)

LиLит

Дата: Вторник, 18.11.2008, 13:34 | Сообщение # 1

~ Модератор чата ~

~ Наш человек ~

Группа: Заблокированные

Сообщений: 193

« »

- Скидывайте свои цитаты из разговоров, переписок и истории, что случились на работе. Оценим и вместе посмеемся))

Добавлено (18.11.2008, 13:34)
---------------------------------------------
Эволюция менеджера по продажам:
(МПП 20 лет спустя))

1. Голова. Тела уже нет. Начальству нужен только план, а тело не может думать где взять клиента, поэтому отмерло за ненадобностью.

2. Глаз. Один, но большой. Постоянное тупление в монитор сделало свое дело. Постоянно удивленно вытаращен потому, что поведение и речи начальства не могут не удивлять.

3. Рот. Сравнительно велик - следствие необходимости впихнуть как можно больше еды за бесконечно длинный (по мнению начальства) 10минутный перерыв. Постоянно удивленно распахнут потому, что поведение и речи начальства не могут не удивлять.

4. Ухи. Природа сжалилась над МП и одарила его очень маленькими ушами чтобы к мозгу доходило как можно меньше брани за невыполнение плана. За время работы уменьшились и завяли потому что от поведения и речей начальства уши не могут не завять.

5. Когти. Без них категорию нормально не подымут никогда.

6. Между ног... Ничего. Пусто.. Работа МП не предполагает личной жизни, поэтому все, что там было атрофировалось за ненадобностью, а также из-за не востребованности.

7. Конечности. Очень тонкие потому, что рот все-таки мал.

8. Кожа. Естественно, корпоративного цвета - как и все банковские машины для зарабатывания денег и привлечения клиентов.

З.Ы. Вы все еще хотите стать менеджером..?)))

...красиво мечтать не запретишь

Сообщение отредактировал LиLит - Вторник, 18.11.2008, 13:46

FOXY

Дата: Среда, 19.11.2008, 13:26 | Сообщение # 2

~ Модератор чата ~

~ Почётный участник форума ~

Группа: Глав. модератор

Сообщений: 1227

« »

мама дорогая......

ЛЕNТЯЙ

Дата: Среда, 19.11.2008, 16:05 | Сообщение # 3

~ Почти друг ~

Группа: V.I.P.

Сообщений: 308

« »

- А чё...... нормально. Мне бы таких работников побольше

Спешка нужна в трёх случаях.........

черный

Дата: Вторник, 16.12.2008, 16:59 | Сообщение # 4

~ Митрополит сия Сайта ~

~ Почётный участник форума ~

Группа: Проверенные

Сообщений: 88

« »

- В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

ВОВАН

ТаСамая

Дата: Вторник, 16.12.2008, 20:43 | Сообщение # 5

~ Модератор чата ~

~ Почётный участник форума ~

Группа: Модераторы

Сообщений: 793

« »

Я бываю такая разная…

FOXY

Дата: Пятница, 19.12.2008, 13:13 | Сообщение # 6

~ Модератор чата ~

~ Почётный участник форума ~

Группа: Глав. модератор

Сообщений: 1227

« »

- Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
Джеймс Бонд отдыхает...

Добавлено (19.12.2008, 13:13)
---------------------------------------------
"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Zanoza

Дата: Пятница, 26.12.2008, 14:52 | Сообщение # 7

~ Модератор чата ~

~ Наш человек ~

Группа: Проверенные

Смайл настроения:

Сообщений: 237

« »

- ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Вывод:
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.

Я улыбаюсь, и посылаю улыбку людям, с которыми общаюсь)))

FOXY

Дата: Пятница, 30.01.2009, 12:10 | Сообщение # 8

~ Модератор чата ~

~ Почётный участник форума ~

Группа: Глав. модератор

Сообщений: 1227

« »

- Как правильно читать служебные характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак

ЛЕNТЯЙ

Дата: Вторник, 03.02.2009, 12:08 | Сообщение # 9

~ Почти друг ~

Группа: V.I.P.

Сообщений: 308

« »

- Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Из песни "Бля" не выкинешь!
Сделал дело - вымой тело
в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Шила в жопе не утаишь.
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
Ученье-свет, а в яйцах сила
Не ходите по траве! Курите ее!
...заласкать до пены во рту..
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.

Добавлено (03.02.2009, 12:03)
---------------------------------------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? ...

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. ...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! ...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. ...

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. ...

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. ...

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. ...

При разгоне гей парада в Москве ОМОН получил установку держаться спиной друг к другу.

Девушка! Прекратите дергаться, а не то я пересажу вас с зада на перед через проход.

Давай бегом кончай и иди к доске!

Эх, вы! В десятом классе, а уже пьёте! Да я до 20-ти лет вообще в рот не брала!(Директрисса)

Добавлено (03.02.2009, 12:08)
---------------------------------------------
Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)

Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)

Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)

Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)

Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной.)

Спешка нужна в трёх случаях.........

FOXY

Дата: Понедельник, 16.03.2009, 12:22 | Сообщение # 10

~ Модератор чата ~

~ Почётный участник форума ~

Группа: Глав. модератор

Сообщений: 1227

« »

- Десять правил о том, как завоевать расположение шефа.
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Добавлено (12.02.2009, 14:04)
---------------------------------------------
Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Добавлено (16.03.2009, 12:22)
---------------------------------------------
О НЕОБХОДИМОСТИ УПОТРЕБЛЕНИЯ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Умный_Гад

Дата: Вторник, 17.03.2009, 07:58 | Сообщение # 11

~ Знакомый ~

Группа: Пользователи

Смайл настроения:

Сообщений: 124

« »

- расскажу случай из реальной жизни коротко но вроде интересно...рассказал мой программист...
звонок с офиса...не работает сеть...приезжает в офис...начинает разбираться...смотрит сервера нет...спрашивает -где?
ему отвечают...-это тот комп который в углу стоял?мы его отдали...все равно на нем ни кто не работал...занавес...))))))

шАЛЕНий_Ангел

Дата: Вторник, 17.03.2009, 08:17 | Сообщение # 12

~ Заглянувший ~

Группа: Пользователи

Смайл настроения:

Сообщений: 32

« »

- Переписка по ICQ
Он:привет, каг дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
***************************************************
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкциидля милиционеров дежурных частей ОВД)

Я не блондинка,не брюнетка...
Я не безе,не шоколад...
А просто дерзкая кокетка...
В крови которой сладкий яд...

Удав

Дата: Вторник, 06.07.2010, 19:30 | Сообщение # 13

~ Почти друг ~

Группа: Пользователи

Сообщений: 347

« »

- случай на работе.. был лично со мной....

Отдел айтишников.. кабинет на 5 рыл... я в углу сижу за своим столом....
Входит мой зам и тихо смеясь садится за стол.
Диалог по асе...

Удав:
Чво ржешь Димон?

Шерхан:
Ты так. Внук начальника охраны насмешил.

Удав:
Чем?

Шерхан:
Рассказывает деду что дерется в пацаном в садике. Дед ему:
- Ну ты вспомни как там в считалке. Мирись мирись мирись и больше не дерись.
- Аха. А если будешь драться то я тебе колено прострелю. Дед ты же правда мне свой пестик дашь?

Добавлено (06.07.2010, 19:30)
---------------------------------------------
добвлюсь....

жизнь покидала меня по разным местам. работал и в теххподержке....
пара перлов абонентов....

А: Вы не продеставляете мне интернет...
Я: С чего вы это решили? Как определили?
А: Молодой человек я 10 лет связистом в армии прослужил... Я коннектор лизнул, током не ударил значит сети нет....

Меня умилила недавняя ситуация. Звонит человек с вопросом о списании. Соответственно, нужно время, чтобы подгрузить информацию, о чем ему и говорю. Он - с такой готовностью: "Конечно-конечно! Я пока себе кашку заварю...")))

Звонит мне дядя по настройке впн на win xp, я радостно задиктовываю ему: "Пуск-Панель управления-Сетевые подключения..."и т.д. Мужичок,пыхтя выбирает то,что ему сказано.. Доходим до поля Организация.. Я говорю:" Здесь можно написать просто слово "название компании"". Клиент: "Угу,пишу п-р-о-с-т-о н-а-з-в-а-н-и-е к-о-м-п-а-н-и-и"

"А то тоже мне...Мир он собрался спасать....Говно это,а не мир.И не стоит он того,что бы его спасать..." А. Калугин."Мечта на поражение"

Смех на рабочем месте =) (разбавим рабочие будни улыбкой!)

Страница 1 из 1
1