Добавлено (10.01.2009, 08:10)
---------------------------------------------
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
"Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает:
"Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..."
До деликатного места доходит и говорит:
"А здесь был пенис".
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Добавлено (10.01.2009, 08:11)
---------------------------------------------
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Добавлено (10.01.2009, 08:11)
---------------------------------------------
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Добавлено (10.01.2009, 08:12)
---------------------------------------------
Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Добавлено (10.01.2009, 08:12)
---------------------------------------------

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Добавлено (10.01.2009, 08:12)
---------------------------------------------
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний.
Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Добавлено (10.01.2009, 08:13)
---------------------------------------------
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви

Добавлено (10.01.2009, 08:14)
---------------------------------------------
отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Добавлено (10.01.2009, 08:14)
---------------------------------------------
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Добавлено (14.01.2009, 23:41)
---------------------------------------------
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке
сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно

Добавлено (13.02.2009, 05:23)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть

Добавлено (13.02.2009, 05:23)
---------------------------------------------
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Добавлено (13.02.2009, 05:24)
---------------------------------------------
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Добавлено (13.02.2009, 05:24)
---------------------------------------------
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

Добавлено (13.02.2009, 05:24)
---------------------------------------------
Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Добавлено (13.02.2009, 05:25)
---------------------------------------------
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
=)

Добавлено (13.02.2009, 05:25)
---------------------------------------------
Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

***

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
***

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

***

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

Приходит парень свататься и говорит отцу своей возлюбленной:
- Прошу у вас 3,14зды вашей дочери!
Тот офигевает:
- Молодой человек... Вообще-то принято просить руки девушки...
Парень:
- Рукой-то я и сам могу...

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит
домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я
перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного,
чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

- Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
- Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью.
Так утончить грубое "мадемуазель, вы говорите вдвое больше,
чем надо"!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай,
иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив
меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*р?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Афигенно МЛИН!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж“+получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции“.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
...Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: “Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что я у тебя самая красивая“.
...Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: “Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги“.
...Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: “Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна“.
..Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

* * *

Ставя палки в колеса, можно остаться без палки.

* * *

Семь раз промолчи – один раз крякни.

* * *

На обиженных водку возят.

* * *

Слово не воробей – догони и добей!

* * *

Терпение и труд мозги перетрут.

* * *

От труда сдохнет и рыбка из пруда!

Добавлено (20.07.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Она: А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я бы взяла Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера..
Он: А я бы взял книгу про сельское хозяйство, ботанический атлас и медицинский справочник.. А ты умрешь.

ХХХ: Теперь никто из нашего отдела не отражается в зеркале!!!
YYY: Почему?!
ХХХ: Его спи.дили!!!!!

---------------------------------------------
ХХХ: Писец.. Денег нету..
YYY: А ты не пробовал хотя бы 1000 с каждой зарплаты в заначку прятать?
ХХХ: Пробовал.. Все равно нахожу.. =(

---------------------------------------------
ХХХ: Дима, давай еще раз для ясности - ЕЙ 15 ЛЕТ!!!
YYY: Миша, хорошо, еще раз для ясности - у нее сиськи 4-го размера!!!

---------------------------------------------
ХХХ: Только что брат звонил из армии.. Ушел три месяца назад.. Бухим голосом спрашивал как готовить королевские креветки. Я на полчаса завис..

---------------------------------------------
ХХХ: Всё, выложил все фото с Нового Года.. Теперь буду гонорары принимать за их удаление =)

---------------------------------------------
Она: Я сегодня твою сестру видела.
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да видела, сегодня!